Personal 1

Son las 02:06 y no puedo dormir, supongo que esto será por la "mini-siesta" que he tenido antes por estar destrozado de tanto físico, correr y de hacer cosas todo el día...
Esto no será una entrada con frases "motivadoras" o "esperanzadoras" como las que suelo escribir, tampoco será una entrada digamos "formal". Esto es más una entrada personal, sobre como era y sobre como soy mi ahora.

La verdad es que llevo bastantes días en los que no encuentro la forma de dormir y esto a la larga pasa factura...
Según se dice, cuando no puedes dormir es porque algo te preocupa pero, ¿qué es lo que me pasa? La verdad es que no tengo ni la menor idea... A veces lo único que necesito es volver a irme lejos a pensar en mi y sobre que necesito en mi vida, que puertas abro y cuales cierro.
¿Mis sueños cuando duermo? Siempre son demasiado optimistas para las cosas, jugar en un gran equipo donde pueda tener la vida resuelta y poder ayudar a la gente que más lo necesita ya que, las personas que más tienen no son las que más comparten.
Hace unos 5 años y unos 5 días más o menos la vida me dio uno de los golpes que nunca olvidaré y con el cual decidí tomar una serie de decisiones que sigo manteniendo.
Lo que paso es que perdí a uno de mis mejores amigos y fue cuando me di cuenta de lo que es la vida. Siempre he sido de pensar que si te pasa esto o lo otro es por algo, quizás prepararte para que en un futuro estés preparado para otras cosas peores... pero ¿Y él? ¿Es necesario que digamos "Dios"/Vida/ o quien quieras, se lleve a un chaval de 15 años?
Pienso en que justo el día anterior, intercambiamos la merienda en el recreo como llevábamos haciendo unos 3 o 4 años antes...
Ese día fue horrible y los siguientes peores... seguía hacia delante gracias a dos cosas... gracias al fútbol que era capaz de durante unas horas de olvidarme de todo, de correr, de reírme con los demás, de hacer lo que me gustaba... Supongo que por eso tengo tanto aprecio al fútbol, porque me ayudaba, porque me hacía de algún modo feliz y porque me daba esperanzas. Quizás por eso quiera ganarme la vida jugando al fútbol, sería de algún modo mi respuesta o una forma de devolverle esa ayuda/felicidad/esperanzas que siempre me ha dado.
La segunda cosa era mi mejor amigo. No nos veíamos mucho, es cierto. Pero si recuerdo cuando quedábamos una vez al mes y me quedaba a dormir a su casa (o el a la mía). Recuerdo noches enteras casi en vela haciendo el tonto y tirándonos horas y horas hablando... Eso si que era una buena forma de olvidar todos los problemas. Recuerdo cuando se mudo. Recuerdo un patinete gris en su cuarto. Recuerdo como tenía unas ganas tremendas de quedar siempre con él.

A día de hoy sigo teniendo esas dos cosas, pero la vida es dura y siempre pone obstáculos. El fútbol pese a que me ha llevado muchos disgustos sigue estando ahí y siempre quiero jugarlo, da igual que este cansado, da igual que luego llegue tarde a un sitio sin importancia, el fútbol es una prioridad.
La segunda cosa sigue estando ahí. Si, con mucha más frecuencia le veo y las cosas siguen yendo igual que siempre. Genial.
Sigo sin querer dormir y siguen viniéndome recuerdos de todo tipo a mi cabeza... Recuerdo cuando me mude por unos meses a un piso, en mi habitación, a oscuras con el móvil siempre debajo de la almohada esperando su mensaje. Un "te echo de menos", el "mañana nos vemos" o un simple "Te quiero" hacía que volviera a dormirme sabiendo que las cosas estaban bien.
Soy un chico muy sensible aunque no siempre demuestre toda esa sensibilidad. Se me hace durísimo dejar ir o "despedir" a una persona que ha formado parte de mi vida.
Recuerdo que tanto en el caso de la pérdida de mi amigo como de el adiós a mi antigua novia, opte por la misma idea. Salir a correr al bosquecillo que hay enfrente de mi casa, con mis cascos e irme todo lo lejos que pueda y volver a las 3 o 4 horas después. Correr 40 kilómetros daba igual, lo necesitaba. Luego, sentarme en algún sitio y ver el frente.

Siempre he sido un chico rodeado de problemas, si no es por esto es por lo otro. Pero gracias a la educación que me dieron aprendí a ser fuerte y a tener esta "filosofía de vida".
El porque me creé este blog es simple, por dos cosas que siempre he hecho:
1º Por reflejar mis pensamientos/sentimientos. Ahora en este blog, antes en una especie de diario.
Y 2º por ayudar a la gente. No me gusta que la gente sufra (porque casi siempre sufre la gente inocente) y quería poder ayudar o aconsejar a las demás personas (aunque sean desconocidas). Que aprendan de mi dolorosa experiencia y que las ayude a seguir adelante.
Son las 02:42 y sigo sin querer dormir.
Echo muchísimo de menos el tener a alguien con quien poder compartir momentos pero, nadie me hace sentir tan especial o hace que sienta algo más allá de la amistad. Juré que no saldría con alguien a la ligera y juré que la tenía que conocer. Como es con las demás personas, como siente y como valora la vida.
Pese a que tenga unas ganas inmensas de volver a sentir lo que en su día sentí sé que todavía ese día no ha llegado. ¿llegará? No lo sé ¿Y si no llega? Bueno, he aprendido a seguir y seguiré. Realmente tengo lo necesario para seguir adelante: A mi familia (aunque no cuente con ella demasiado) a mis grandes amistades, la música, el fútbol y el blog.

Y bueno, creo que hasta aquí puede llegar mi entrada personal y todavía no sé que poner en las etiquetas.. Supongo que pondré eso, "personal". Sé que habrá muchísimas más veces que haré este tipo de entradas, aunque siempre intento tener una entrada diaria y casi siempre las programo para no tener que estar pendiente.
Como soy muy de "frases" diré una frase que se la dije a ella en su día, que fue algo así como: "No importa el tiempo que pase, estaré toda la vida contigo que se te quede claro, hoy y todos los días de mi vida. Recuérdalo, hoy y SIEMPRE".
Total, las cosas vienen como se van sin que puedas impedirlo. Nunca habrá una vez como la primera. Las demás, ya se irán viendo con el paso del tiempo.
Son las 03:05 y si, me voy a la cama.